Борис Никитинский (churchsound) wrote,
Борис Никитинский
churchsound

Присылайте резюме :)

Оригинал взят у steppentiger в Like a boss
За десяток (если считать студенческие подработки) лет своей карьеры я сменил два десятка (если считать непрямых) начальников. Больше года сам началился на кожаной шконке с мягкими подлокотниками. За всё это время я выработал что-то вроде планктонного катехизиса, который лично мне помогает экономить нервы, деньги, ману и прочие полезные составляющие. Короче, без доклада не входить.

1. Не ленись. Больше всего начальники почему-то не любят не тех, кто ничего не умеет, а тех, кто ничего не хочет. Это не значит, что надо въебывать как попа Карло – действуй в своем среднем темпе и ускоряйся в моменты авралов и перед ожидаемыми печеньками. И репутация хорошего стайера в крысиных бегах тебе обеспечена.

2. Не обещай то, чего не сможешь выполнить. Следующими в начальственном хейт-листе после распиздяев идут пиздоболы. Сам понимаешь, куда они идут. Туда же, куда и пустопорожняя активность без результата.

3. Не тупи. Ну… ээээ… как его… ну это… соображай, в общем, резче. Время – деньги. Жизнь – боль. Дуб – дерево. Смерть – неизбежна.

4. Не ври. Все врут, как говорил один небезызвестный сериальный персонаж (тоже, кстати, начальник). Всегда и всем говорить правду – как жонглировать бензопилами. Теоретически можно, но, скорее всего, это закончится быстро и плачевно. Поэтому ври, но так, чтобы это не было очевидно для всех, включая товарища из пункта 5.

5. Не опаздывай. Регулярные опоздания не прощает никто, никому и никогда. Ты можешь быть закончившим церковно-приходскую школу грузчиком с синдромом Аспергера, проебавшим два миллиарда долларов своей компании на рискованных инвестициях, но если ты при этом не опаздываешь, то будешь считаться ценным сотрудником с хорошим потенциалом.

6. Не стесняйся. Если ты стажер, для тебя начальник отдела – почти небожитель, но с колокольни Председателя Совета Директоров он находится, в сущности, на том же ебаном днище, что и ты. Однако если поджечь любого из перечисленных, они будут вести себя совершенно одинаково. Правда, делать этого без крайней необходимости не рекомендуется – зато можешь невозбранно спрашивать, уточнять, просить, требовать и даже иногда клянчить.

7. Не панибратствуй. Несмотря на то, что начальник, как говорилось выше, сделан примерно из той же плоти, крови и говна, что и ты, вряд ли стоит сгребать его в охапку, ерошить волосы и называть братаном. Кроме, конечно, тех случаев, когда у вас как минимум один общий родитель. Субординация – мать порядка.

8. Не лезь со своими советами. Есть замечательная англосаксонская поговорка насчет прямой зависимости интеллекта и наличных. И того, и другого у твоего шефа, скорее всего, несколько больше, чем у тебя. Это что касается твоих глубокомысленных поучительных сентенций о жизни, Вселенной и всем остальном. А насчет рационализаторства – помни первый закон эргономики: инициатива ебет сам знаешь кого.

9. Не используй рабочее время в личных целях. Нет, если босс после совместно распитого на брудершафт вискаря говорит что-то вроде «Го в доту, я создал!», отчего бы не покуражиться. Но я-то вижу, что твои шаловливые ручки уже шарят по темной стороне энторнета, йуный падаван.

10. Не бойся признавать свои ошибки. Если ты не оператор АЭС и не отвечаешь за пуски ракет с ядерными боеголовками, твои косяки вряд ли попадут в новостные выпуски федеральных каналов. Поэтому тактика «Дядя, прости засранца» - почти гарант успешной карьеры.

И помни главное: терпение и труд всех заебут.

Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 0 comments